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因此，不到万不得已切勿诉诸直接的强迫手段。
当必须如此时，我们也应该尽可能地软化力度，将其带来的惩罚性影响降至最低。
我们的语气应该充满温暖和尊重，并确信我们最终可以共同解决问题。
此外，我们还应该寻求帮助孩子重拾尊严和力量感的方式。
如果我们不愿让12岁的孩子参加无人监督的聚会，如果这个决定引起了孩子强烈的愤恨，或许我们可以在他生活中的其他方面给予他更多的控制权。
我们可以让他对自己的衣柜、回家时间或玩电脑时间有更多的发言权。
如果你想给这种方式冠以别致的名字，可以称其为“补偿性自主感支持”
。
女儿3岁时，一天我和她外出办事，她拒绝走回车上，在人行道上举行静坐示威。
幸运的是，我当时并不赶时间，于是我保持愉快的心情，安静而耐心地等她。
最后，她站了起来，跺着脚走回车上，拒绝和我说话。
我已经避免使用任何明显的强迫手段，但事实是我吃定了她，她却没吃定我，并且对此很不满。
当车子开进车库以后，她宣布想留在车上听音乐。
我不仅让她比平时多听一会儿，还不时探望她，询问她是否准备下车了。
我的意图是确保让她知道（并且知道我知道）这是她的选择。
重申：这个办法很简单，当你在某处必须削弱孩子的自我决定感时，就要努力在别处加强她的自主决定感。
当然，这种静坐的消极对抗，远不如狂怒爆发的积极对抗那样猛烈地考验我们的耐心。
有些深思熟虑的育儿专家认为发脾气对孩子的健康发育至关重要，也有些人认为是孩子对家长（很可能是理由充分的）行为感到挫败且不知道如何表达挫败。
或许这些观点都各自捕捉到了部分真理。
一方面，或许发脾气并不是不可避免或特别可取的；但另一方面它也不一定标志着家长养育行为不当。
无论如何，重要的是当它发作时，我们的反应要尽可能地积极和有益。
原则1：如果你在公共场合，请忽视周围人的目光。
你越担心周围人如何评价你的养育方法，你就越可能诉诸过度控制、给予孩子过少的爱和耐心。
别人如何看你不重要，重要的是你的孩子需要什么。
原则2：想象着从他的观点看问题。
发脾气的人往往会被自己的怒火吓着，怕自己失控。
因此，忽视他或凶他都无济于事。
你只需用最低限度的控制确保他人（其次是财产）不受损害，将焦点放在抚慰孩子和平息不安上，让怒气自己逐渐散去。
稍后，你可以试着和孩子共同解决其潜在诱因。
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