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，根本就不是理由，而是诉诸残忍的强迫，并教会孩子也依赖这种手段。
我们不仅要避免说这样的话，还要坚持为孩子提供理由。
我们大多数的要求可以用甚至2岁孩子都能部分理解的语言来解释。
（“你哥哥在等我们去学校接他，如果我们现在不走，他就不知道我们在哪儿，那他会很难过的。”
）提供解释并不能保证孩子会欢天喜地地接受我们的要求——就像要是有人告诉我们做什么或不许做什么时也不会永远让我们高兴一样——却更可能让孩子接受。
任何情况下，无论什么年龄的人，在受到限制的时候，都有权利听到理由。
变成游戏
动用你的想象力，帮助孩子在某些本质上并不讨人喜欢的事情中找到乐趣。
当低龄儿童拒绝刷牙时，你可以鼓励他们听听牙刷毛在牙釉质上发出的声音，这立马提供证据说明他们正在成功地驱除令人作呕的东东。
更精心的游戏还包括（假装成）飞机（的牙刷）在嘴里反复起飞和降落。
发明你自己的版本——或者干脆让孩子来发明游戏，那更好。
还可以启发年龄大一点的孩子思考用不同方式面对某项无聊家务，估算用这种方式和那种方式分别会花多少时间。
以身作则
成年人不必和孩子遵循同样的规则，但大多数规则应该同样适用于我们。
如果我们要求他们做完事情收拾利落或随手关灯，如果我们告诉他们不能打断别人说话、骂人或出言不逊，那么我们也应该严于律己。
这不仅公平，孩子也更容易做到我们愿意身体力行的事。
给他们尽可能多的选择
在孩子不得不做的范畴内，询问孩子想怎么做、在哪里做、什么时候去做以及和谁去做。
一旦你开始创造性地思考这些问题——重申：让孩子和你一起思考——你会惊叹于还有那么多做决定的机会，即使你的底线是某些事情必须去做。
这六点建议通常可以结合使用。
例如，假设一个孩子拒绝在饭前洗手，家长可以说：“嗯，我知道你正在做的事情比去水池更好玩儿，但你必须得洗手，这样你才不会因为吃了脏东西而生病。
如果你的手不干净，那么你的嘴巴或许吃得开心，可胃就要遭殃。
（可选：用滑稽的嗓音模仿胃的抗议。
）所以你想在厨房里洗还是去卫生间洗？”
还有其他选择：“你想自己去洗还是我们一起去？（我也总是在饭前洗手呢。
）”
“你想在水池里洗？还是想在带泡泡的盆里划水？”
等等。
偶然地，孩子做的事情绝对不能被接受，我们必须反对他们。
他们也许会将我们的干预看做惩罚，从而使平静地解决潜在问题或避免伤害亲子关系变得更加艰难。
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