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我们应该发挥的
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我们要少做传递有条件认可信息的举动，同时也要多做传递无条件认可信息的事情。
这里的首要问题如此明显，我们中许多人从来没有停下来想过这一点：我和孩子在一起时通常都是怎样的情绪？当然，这不包括那些无论何时都能保持灿烂微笑的人。
他们可以整天待在满是孩子吵闹的房间，并且仍能耐心地响应孩子的每一个要求，不慌不忙地对待没完没了的需求。
但像我们这样的，对那些永远开心的家长羡慕的人，该怎么办呢？我们不能把自己变成更快乐或更有耐心的人，但我们却能，也应该付诸努力，尽可能正面积极地面对孩子。
与其将脾气秉性的不同看做是一成不变的——有些人天生就这样，有些人天生就那样——我认为更有帮助的做法是思考我们每个人能够做出多大的努力去达到同样的水平。
我姐夫的空间感让他在从来没有去过的地方毫不费力就能找到该走哪条路，而我则必须竭尽全力才能找到自己的方位，因此当我身处陌生环境时就会付出更多努力。
人的情绪状态也不一样，天生不那么积极乐观、宽容大度的家长就有责任设法多点积极乐观、宽容大度，至少和孩子在一起时应是这样的。
他们的努力结果会帮助孩子确认自己是否被爱以及被爱的程度。
如果孩子知道我们很高兴看到他们，这就是传递无条件认可的开端。
反过来，如果他们总是从我们身上觉察到负面评价——心烦意乱（孩子会误以为是他们的错）、翻白眼、生气的叹息——这让他们的感受与无条件的爱大相径庭。
当然，更加迫切的问题是，当我们认为孩子应该知道怎么做，（我们已经告诉他们好多次了！
）可他们却还持续淘气时，如何传达我们的爱？此时大家会普遍认为他们是在“考验我们的极限”
。
这个短语在训育领域十分流行，通常用来为家长强加更多更严厉的限制作辩护。
有时，这种孩子考验家长的理论甚至还会成为惩罚孩子的正当理由。
不过我的看法是，孩子用表现不当来“考验”
的完全是另外一回事，即我们爱的无条件性，或许他们是在用不能被接受的行为方式来看清我们是否会停止接受他们。
我们的反应须是顽固地拒绝“上钩”
。
我们必须消除他们的疑虑：“无论你做了什么，无论你怎样困扰我，我都永远、永远、永远不会停止爱你。”
我们当然可以这么直说，但也必须要做到身体力行。
无条件养育的家长会时常让孩子感到安心，尤其是与孩子出现冲突时，会让孩子知道他们对自己有多重要。
当孩子的行为不那么可取时，这些家长会指出该行为是暂时的，且并非出于孩子的本性，不会真的影响他们对孩子的了解和爱。
（顺便提醒大家，强调我们爱的无条件性不同于用表扬取代批评这种更传统的养育建议。
正面强化不会抵消负面评价，因为问题出在“评价”
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