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诊断的家长们更容易接受“寻求更多控制”
的药方。
同样不讲理的抱怨是：“孩子如今的生活太安逸，是因为我们竭尽全力试图为他们屏蔽生活中的沉重打击。”
这种论调一般是以娱乐性奇闻轶事为支持，而非相关的研究数据。
它之所以会流传甚广，并不是因为它是真理，而是因为它对辩护冷酷无情的旧式养育模式有帮助。
另外，这种看待问题的方式会引导我们指责家长或孩子，而不去探究我们大家一起面临的问题的更深层原因。
有些孩子被忽视、被听任自行其是、被剥夺与成人的有意义互动，这些不能证明我们就生活在一个以孩子为中心或溺爱孩子的世界里，也不意味着孩子经历的挫折就会少。
事实上，孩子经历足够的挫折，在很大程度上是因为他们的想法没有受到重视。
那些对孩子招惹陌生人、调皮捣蛋视而不见的家长，也往往不关心孩子的需要。
这并不是成年人诉诸更多惩罚的理由，而是应该花更多时间与孩子相处、给予他们指导、用更尊重他们的方式对待他们。
我们如何看待竞争
据说“竞争”
是美国的宗教信仰。
在工作场所、在运动场、在学校，甚至是在家庭，其他目标和价值观经常要让位于“争当第一”
的紧迫性。
难怪有那么多家长逼迫孩子在同龄人中脱颖而出，使用有条件养育技巧试图强迫他们就范了。
此外，我们与孩子之间的关系可以被看做是一种“零和”
关系。
（双方博弈，一方得利必然意味着另一方吃亏，一方得益多少，另一方就吃亏多少，双方得失相抵，总数为零，所以称为“零和”
。
——译者）大量育儿书籍提供的指导都是有关如何在斗智斗勇中打败孩子，如何道高一尺魔高一丈，如何强迫他们服从我们的要求，从而让我们大获全胜。
当然，真正的问题在于我们是否真的想将孩子看做必须打败的对手，如果我们想要知道亲子关系为何总是陷入敌对，就必须要理解这种想法就是一个“超级竞争”
社会的症状之一。
最爱控制孩子和最能伤害孩子的妈妈爸爸们，就是最需要在战斗中获胜的人。
我们如何看待孩子的能力
对孩子严厉苛刻，意味着我们不欣赏孩子能够做到的事情，我们没有将他们看做拥有独特观点的人。
但从另一个更重要的意义来讲，那些依赖传统养育模式的人更倾向于高估孩子独立处理事务的能力。
这些家长不理解——或者干脆忽视——某个年龄段以下的孩子尚不能够干净整洁地吃东西，或在公共场合保持安静。
低龄儿童尚不具备为自己行为负责的能力，我们不能像要求成年人或是高龄儿童那样去要求他们。
研究结果显示，“认为行为不当的孩子应该拥有更大能力和更多责任感”
的家长更容易对孩子生气，更容易责备和惩罚他们。
当孩子出现被他们视为不当表现时，他们感觉恼怒，他们的反应从实质上来说，是因为小孩子做了小孩子会做的事情而遭受严打。
观察这样的场景令人心碎。
相比之下，理解孩子成长阶段性局限的家长面对同样情景会倾向于选择“心平气和地解释和劝说，”
他们知道自己的工作是教导——从某种程度上说，就是要有耐心。
因此，对孩子严厉斥责和依赖强迫手段的家长，之所以会选择这样做，部分是因为他们对孩子的行为抱有不切实际的过高期望。
同样不切实际的期望，有时还会出现在孩子的智力水平领域。
强迫一个5岁的孩子正确拼写单词，通常表明了家长不能理解孩子注定会逐渐掌握语言的过程，对于孩子来说，效果则是将“写字”
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