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要说爱上一个人是正大光明、合理合法的一件事情，为什么会不好意思呢？甚至会有人觉得一旦爱上谁，自己马上就比那个人要低一等似的。
这一切现象的存在，唯一合理的解释是因为我们的内心深处知道自己对眼前这个人产生了特殊的情感，即渴望从对方那里索取一些我们所缺失的。
这个人并不欠我们的，但我们却想索取，那种不好意思就出来了。
并且每个人爱上一个人时不好意思的程度还不一样，这是因为儿时向父母索取时被拒绝的程度不一样。
被拒绝得严重的人，不好意思的感觉会更加强烈，因为父母的拒绝似乎是在对他说：“你不应该索取，你有这么多的需要是不对的！”
我有一个女学员，在心仪的对象问她是不是喜欢自己时，她张嘴就说：“你想多了！”
事后她又非常后悔自己怎么会这样回答。
她的成长经历中，就有非常多的被拒绝，还有过被送到亲戚家生活了一段时间的经历。
生活中有些人爱上了另一个人，周围的人都已经看出来了，但他自己却没有意识到，往往就是自己并不能接受自己爱上一个人，因为爱上对方带给他的不好意思的感觉太强烈，无法承受。
人的心理很神奇，对难以承受的感觉，有时会干脆否定它的存在。
被拒绝得最为严重的人，可能会不再索取，这样他们也比较难真正地爱上另一个人，只能活在自己的世界里，这就是严重自恋的人。
他们在儿时早早地就因为无法从父母那里获得满足而关闭了索取的通道，变成了自己满足自己，所以，他们往往都很自大，觉得自己了不起，因为不这样，他们是活不下来的。
从这个角度看，爱即索取。
但通常情况下，恋爱的初期，人们会压抑自己的需求来满足对方，比如再自我的男人也会去照顾女人，吃饭的时候给女方夹菜，约会之后送女方回家等，而再不喜欢干家务的女人到了男方家里也会忙着做饭洗碗等。
这常常给对方一个假象，让对方以为找到了那个可以满足他缺失的人。
只是一旦关系稳定，人们觉得安全了，真实的自己就出来了，不但不想满足对方那么多，还会开始索取。
比如之前约会送女方回家的男人，现在女人出差晚上回来想让他接机，但他因为要打游戏，可能就让女人自己坐车回家了；之前洗衣做饭全都积极的女人，可能就会等衣服堆成小山了才洗；等等。
当然，这个过程对很多人而言并不一定是可以意识到的，而更可能是潜意识的过程。
刚认识时努力地表现是防御内心的自卑或恐惧，害怕对方不喜欢真实的自己，关系稳定了就开始表现出真实的自己，甚至退行到孩子的状态。
儿时在什么阶段缺失严重，这时那个阶段的特点就会呈现出来，其目的就是希望获得再次的满足。
所以，很多人会觉得时间久了自己的爱人就变了，变得越来越懒、越来越矫情、越来越不讲理等等，也有人大呼自己上当受骗了。
但是，多数情况下，因为两人相互对对方有期待以及又会拿成人标准来要求对方，人们对爱人的期待并不能如愿。
索取的愿望往往会被挫败，被评价，甚至被拒绝。
比如：
渴望被认可的人会被评价太自卑；总想证明自己在对方心里重要的人会被说太矫情；有依赖心理的人会被要求独立；等等。
人们的这些要求和评价看起来很正确，但从滋养的角度来看，不但没有任何帮助，还会带来新的伤害，和拔苗助长没有任何区别，被这样对待的人当然也会反抗，于是很多人在亲密关系里充满痛苦。
总之，无论你是否想要滋养你的爱人，当你进入一段亲密关系，你都一定是要满足一些对方的内心需要的。
否则，你无法和任何人建立亲密关系，因为渴望被滋养，是对方想要跟你建立亲密关系的核心需要。
这也就是说，只有具有滋养能力的人，才能够维系长久的亲密关系，拥有亲密的爱人。
从择偶的角度看，滋养的能力越强，适合他的人也就越多，幸福的可能也就越大。
[1]西格蒙德·弗洛伊德（SigmundFreud，1856年5月6日—1939年9月23日），奥地利精神病医师、心理学家、精神分析学派创始人。
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