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生活中我们常说某某人跟孩子似的，就是我们感觉到了他身上有孩子特点的部分，也就是他心理的某个部分或全部的发展停滞在了某个阶段的孩子时期了。
比如有的人不能延迟满足，需要什么了就必须马上得到，有的人焦虑了就想吃东西，有的人觉得别人就应该照顾自己。
这些都是1岁前婴儿拥有的特点，表明这样的人在1岁之前，有过一些心理发展的需要满足的缺失。
在人的一生中，那些没有被满足的心理发展需要会一直期待可以被满足，而这些需要一旦被满足，心理发展会再次启动。
再比如，如果一个人在儿时没有感受到过自己在父母心里是最重要的，就可能会一直想要满足这个需要。
表现在亲密关系中就可能会是要反复验证对方是在乎自己的，自己在对方心里足够重要，才敢进入亲密关系。
并且进入亲密关系之后，还会爱吃醋、计较对方心里有没有他，有的人甚至会在意对方以前是否曾经爱上过其他人，等等。
令很多男人头疼的婆媳关系问题，有时就跟这一点是有关系的，婆婆和媳妇在竞争，谁在这个男人心里更重要一些。
而一旦男人可以持续把妻子放在最重要的位置，时间足够久的话，妻子内心的体验会积累成一种稳定的感觉，即“我是重要的”
。
这些内心的基石一旦形成，之后，即便在亲密关系里有时不被重视，妻子也不会觉得是因为自己不重要导致的，不会轻易地计较和难过。
从这股动力的角度来看，爱上一个人，是在内心深处隐隐地感觉到眼前这个人可以给我们所需要的某些重要的东西。
通过与这个人的结合，可以获得儿时应该得到而没有得到的东西，然后成为一个圆融、完整的人。
缺失不同，喜欢的人不同
就像蜜蜂采蜜不是所有的花都喜欢采，羊儿不是所有草都喜欢吃一样，我们也不是所有的人都会喜欢上，蜜蜂喜欢颜色艳、温度高的花，羊儿喜欢吃营养价值最高的草，我们喜欢的人也一定是在心理上最有利于我们的，可以提供给我们内心发展所需的，也就是可以滋养到我们的人。
比如：
过于渴望被认可的人，会容易喜欢上崇拜或欣赏自己的人，是希望可以从这样的人那里获得认可。
儿时没有被照顾好的人，会容易喜欢上爱照顾人的人，是希望通过与这样的人的结合，获得那些缺失的照顾和关爱。
儿时父母形象太糟糕的人，会容易喜欢上理想化的人，渴望通过与对方的结合使自己变得更好更安全。
有依赖心理的人，会找能力强的人来依赖，表面看是想要依赖这样的人来过上正常的生活。
实际在潜意识层面，也只有通过依赖对方，重新做孩子，才有机会回到当年创伤的位置再一次启动他人格发展的进程。
这些心理上需要的满足，对应的都是儿时的缺失。
这也解释了为什么我们爱上的人通常都是一类人的原因，我们内心的需要未变，渴望的人的类型就不会变。
一旦我们内在发生了成长，我们渴望的对象也就变了。
我们可能也都有这样的观察，内心缺失越严重的人，越迫切想找到可以满足自己的人，严重缺失爱的人会饥不择食，只要有人对他好，就会爱上对方。
所以生活中我们常常看到有些自身条件很好的人，跟明显不太匹配他的人在一起，这往往就是因为他觉得只要对我好，别的都不重要了。
有些单亲或父母不在身边的孩子容易早恋，也是因为太渴望尽快从爱情中寻求家里缺少的关爱和温暖。
我上初中的时候，我的一位女同学辍学了，结婚生子去了。
据我所知，她就是成长在父爱缺失的家庭中的。
如果要把人们心理上的缺失总结为一个字的话，这个字就是“爱”
。
会滋养，才会幸福
从亲密关系中获得儿时缺失的爱，似乎是一种本能，就像植物天生会向着阳光生长一样，我们天生会寻找爱，会爱上觉得可以给我们缺失的那部分爱的那个人。
人们在爱上一个人时，特别是不知道对方是不是也爱自己的情况下所感受到的内心感受，是可以证明这一点的。
这种感受就是不好意思，也就是害羞。
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