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爱丽丝·米勒就此给出的解释是：“许多人继续传递自己童年时受到的残忍行为和态度，以此继续将自己的父母理想化。”
她的前提是，我们怀有强烈且无意识的需要，需要认为我们的父母对自己做的每一件事都是为我们好，且都是出于爱。
对于我们当中许多人来说，也许家长不完全怀有好意、或并不称职的念头实在太可怕了，因此为了消除任何疑虑，我们就要像父母对待自己那样去对待我们的孩子。
另一种将此现象合理化的解释来自于英国心理学家的“依恋理论”
（通过研究母亲与其1岁孩子的互动提出的：在一起时的心理满足和所谓的分离焦虑；“被无条件接纳”
的心理需求和“最被重视”
的心理需求，如果婴儿发现母亲不理它，就会哭闹来引起母亲的注意，期望母亲产生内疚来更好地满足自己。
有四种典型的表现：1．安全型依附。
2．逃避型依附。
3．焦虑型，不安全型依附。
4．紊乱型依附。
——译者）创始人约翰·包尔比认为，如果你没有经历过共情式养育模式，你很难成为那样的家长。
同理也适用于无条件的爱：如果你没有得到过无条件的爱，你就无法给予无条件的爱。
儿童时仅被有条件认可的人会有条件地认可他人（包括自己的孩子）。
事实上，我们已有证据证明这是千真万确的，这样的家长会认定爱是一种稀有商品，必须定量配给，他们认为孩子需要被严格控制，就像他们自己曾经经历的一样。
孩子也会由此感觉到他们的任务就是让家长高兴、让家长放心、让家长感到称职。
有时孩子会受到暗中鼓励，去提供家长从其配偶（甚至是自己）那里得不到的东西，或许还要向其提供成人般的友谊。
孩子被操纵成了家长的朋友，甚至是家长的家长。
这些都可能在大家毫无意识的情况下发生着。
无论孩子能否弄懂如何才能变成家长想要的样子，孩子的成长都已经被扭曲，因为成年人的需要已占据了中心位置。
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