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在另一个故事里，鱼头可能变成了面包皮或别的什么，但说的都是一个道理，两个人在关系里都不真实，导致误会一直存在。
我认识一对夫妻，表面上他们两人似乎从不吵架，也没见过他们争论。
但是他们也很少沟通，更是很少一起出去玩或办事，基本上就是各过各的，我甚至怀疑他们晚上也不睡在一起，只不过并没有去证实过这一点。
他们这样的关系，表面上看起来不会有矛盾和冲突，但他们也缺少亲密关系中最重要的东西，也就是亲密。
还有很多人的亲密关系里，是冲突和矛盾很多，但谁都不愿意主动地去修复关系，结果就是隔阂越来越多。
我问过不少处于“冷战”
中的人，既然还爱对方，为什么不主动去修复关系。
他们的回答常常都是：主动的话我就输了。
很多人在关系里都是想要赢对方，或者想要制服对方，想要通过跟对方暗暗地较量，来使对方彻底服软。
遗憾的是，当双方都这样想时，就使得这种较量可能会持续很长时间、产生越来越多的隔阂，久了就可能会导致关系彻底破裂。
这样的做法，在一些人的亲密关系里虽然有时看起来赢了对方，但其实对方可能心里是委屈的，或压抑愤怒的。
如果说这样的关系是幸福的关系的话，那也只是一个人的幸福。
还有一些人，在冲突之后主动地修复关系会让他们体验到一种屈辱般的痛苦感受，为了不去承受这样的感受，他们往往也不会主动去修复关系。
这也使得他们建立的关系一直都比较脆弱，关系中不能有稍大些的冲突和矛盾，一旦有的话，就可能彻底终结了关系。
我遇到过一些学员，他们谈过很多次恋爱，但都以分手告终，其中一个原因就是他们从来不会去主动修复关系，必须要对方服软才行。
如果你在亲密关系里存在这样的现象，主动地修复关系虽然会让你有一些痛苦，但实际当你主动那么做时，也是一种和这些痛苦共处的机会。
如果你承受得了，这将是一次改变你的亲密关系模式的机会，使你更加可能拥有长久的亲密关系。
当对方通过吵架、冷战甚至提分手来攻击你时，他往往是感觉到你不够爱他，而这时你愿意去修复的话，实际上你的修复行为本身就会让对方感受到你是爱他的，就是一次带给对方滋养性体验的机会。
这也是很多人在发生矛盾之后内心的声音：
“爱我的话，你就会来哄我！”
再加上你愿意通过一次次这样的机会来理解对方有什么缺失和需要，进而在以后调整你滋养他的方式的话，你们关系越来越好的可能就会增大。
同时，如果你认同修复的必要性，你去修复关系时在内心的感觉上就不再是输了或服软了的结果，而是一种主动的做法，你的内心感受会不一样，可能不再是委屈而压抑的，而是会有一种掌控感。
即我的幸福我掌握。
两个幸福的人在一起生活的过程，就应该是彼此通过发生的一些不愉快的事情，了解到真实的对方是怎样的之后，做些调整，然后类似的事情就会少发生一些的过程，这也常常被人们称之为磨合。
同时，在冲突之后，如果你愿意向对方表达一下在冲突时你内心的痛苦是什么，或者你感受到了什么所以你才会跟他发生冲突，就有机会让冲突也变成对方了解你的机会。
如果对方也有心的话，也许以后也会在说话办事时有所注意，不再触碰你的痛苦。
这样的话，同样的冲突就更有可能在以后被避免了。
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