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需要修复的情景，不管对方是处于愤怒还是委屈的状态中，往往都是有一些前提的。
就是当你跟对方发生冲突时，你可能因为想要保护自己会发脾气或说一些让对方受伤的话，或做一些过激的事情，这可能触碰到对方内心深处的痛苦了。
比如你只是说，嫌我做的饭不好吃就别吃了。
如果他感觉到了被拒绝，他可能会受伤，如果恰恰这是对方儿时偶尔说一些饭菜不好吃时父母说过的话，他就更可能会很受伤。
之后，攻击性向外的人可能会推开碗筷站起来走了，攻击性向内的人可能会感受到伤心、委屈。
前面说过，亲密关系中大量的痛苦都是内心的创伤被触碰到了。
很多时候，你可能只是想要保护自己，并不是想要故意去触碰对方的痛苦。
但在关系里，因为两人长期朝夕相处，发生各种事情的概率太高了，你就有很大可能会多次触碰到对方内心的伤口。
如果加上对方刚好也是有很多创伤的人，这个概率就又被提升了。
尽管你不是有意要去触碰对方的伤口，但事实是你触碰到了。
所以，修复的第一步往往是道歉，这不一定说明你错了，而是为你不小心触碰到对方的伤口道歉。
就像我们跟朋友聊天时聊到了对方痛苦的事情时我们会道歉说“对不起”
一样。
“对不起，我不知道这样说会让你这么难过，看到你这么难过我心里也很不好受！”
有时仅仅是这样一句话，就会瞬间让对方怒气降低。
因为，这话是在说，我知道你很难过，我并不想让你这么难过，看到你这么难过，我是心疼的。
也像在告诉对方：
“你是做了一些不合适的事情或说了一些不合适的话，但这不至于让你这么痛苦。
你这么痛苦，是因为我不小心触碰到了你的伤口。”
这还相当于先免了对方的一些责，拿掉了你发脾气或指责对方时所施加在对方身上的攻击的力量。
就像两个发生战争的国家想要和好，先要把围在对方城下的兵撤了一样。
这也是共情，更是一种共情性的行为，你承受不了我就拿掉。
道歉，往往也是重新对话的开始，在此之后，就是你表达对对方的内心痛苦的理解的时候。
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