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我不知道你的答案是什么，但如果你的答案中有很大比例是因为恐惧的话，比如害怕离开对方太痛苦，或者担心离开对方之后，自己一个人无法过上想要的生活等，因为这样一些原因才去经营关系、滋养对方的话，那么这些内心的恐惧很可能会影响你经营关系、滋养对方。
比如有人会因为恐惧而控制欲极强，或动不动发脾气，还有的人会讨好对方、压抑自己，这些对滋养都是不利的。
这些年我接触很多案例，其中一个类型给我很深的印象。
这类来访者当中女性占比偏高，通常是前期他们在关系里控制欲很强，动不动就发脾气。
一开始对方还能承受，经过一段时期之后，或者发生了一些对方实在无法忍受的事情之后，比如他们攻击对方的父母，或者动不动就情绪上来了拿孩子出气，对方就提出了分手。
这时他们才忽然意识到自己之前做了什么，想要开始挽回关系并好好经营，且很后悔自己之前的做法。
他们之前的控制欲、爱发脾气都与内心的恐惧有关，恐惧对方不爱自己，现在当他们想要修复关系时，看起来不再控制和发脾气，但实际上在他们的内心的恐惧依然是存在的，甚至比以前更强烈。
这种情况下，即便修复了关系，也是很难滋养到对方的。
因为他们中一些人，会从原来的控制、发脾气的一端，跑到完全地放弃自己、讨好对方的一端，而放弃自己、讨好对方是无法滋养到对方的。
关于这一点，我会在后面的章节有专门的阐述。
也有一些人，关系一旦稳定之后，他们内心觉得安全了，就又回到原来的控制和发脾气的状态中去了，这样过一段时间后对方又可能受不了，然后又提出分开，他们又要挽回。
这样经过几次分分合合的反复之后，对方可能就对他们的改变完全失去了信心。
这个时候，他们想要再次挽回对方，就变得极其困难，甚至不可能了。
想要滋养对方，需要我们没有那么多的恐惧，因为恐惧越多，我们就越容易被对方唤起情绪，情绪起来的时候，也就很难做到滋养了。
因为恐惧想要经营关系，而经营关系就需要滋养对方，想要滋养对方就要减少恐惧，事情又回到了起点。
说到底，我们会因为恐惧或痛苦而想要做一些事情来避免恐惧或痛苦的事情发生，但人生更多的痛苦恰恰是因为我们想要规避这些恐惧或痛苦而产生的。
真正要解决问题，我们终将要面对自己内心的恐惧或痛苦，因为这才是问题的根本。
如果你在滋养对方，并发现做起来非常困难，甚至会有不少痛苦，这种情况下，你还想要继续滋养对方的话，你就需要面对自己内心的恐惧和痛苦，或者说强大自己的内心了。
在强大自己的内心方面，我在上一本书《爱的五种能力》中介绍的情绪管理的方法和允许的练习，实际上都是很具体的让自己内心强大的方法。
从情绪管理的角度来讲，当内心有情绪时，尤其是自己的情绪按钮被触碰时，可以试着去穿越这个情绪按钮，穿越的过程，即是面对自己内心的恐惧和痛苦的过程。
比如，当对方说你地拖得不干净时，你可能会愤怒，想要对他说“自己不干，别人干活时就不要说三道四了”
。
这其实就是害怕被否定的情绪按钮被触碰到了，因为这种感觉不好受就会想要攻击对方，愤怒是想要攻击对方的动力，但不是最初的感受。
最初的感受是因为被否定而唤起的感到自己不够好而产生的痛苦。
这些痛苦可能是儿时被否定时的痛苦感觉，也可能是儿时想要关爱而得不到时的痛苦感受，等等。
如果你愿意，可以试着去感受一下愤怒背后的这些痛苦感受，跟这些感受在一起待一待，就像按摩时虽然有点痛，但你依然在承受一样，如果这些感受经过这个过程变得可承受，你可能也就不会再想向对方发脾气了。
这样一来，你就完成了一次穿越情绪按钮的过程。
从允许的角度来讲，当遇到自己不能允许的事情时，可以用“我允许”
的练习轻轻地和内心的脆弱及痛苦来一个接触，看看是否真的不可承受。
如果原来以为不能承受的事情，实际是可以承受的，通过这个过程，也是让自己的内心变得强大了些。
比如，对方把袜子和裤头一起扔进了洗衣机，你如果觉得他这是做了一件很无知，甚至是愚蠢的事情，原来你可能会发脾气或嘲讽对方，现在你可以对自己说“我允许他达不到我期待”
，来和自己内心深处对他的期待的落空而产生的痛苦感受做一个轻轻的接触，看看自己是否可以承受。
如果可以承受，或者不可承受经过这个过程变得可承受了，你就完成了一次和自己内心的脆弱或痛苦接触的机会，这就会有成长的发生。
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