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准确地说，儿时的经历会不会导致创伤是取决于事情发生时的痛苦程度的，当婴儿有需要时不被满足会痛苦，当婴儿没有需要时却被强迫满足也会痛苦。
前者如饿了没有及时喂、睡醒了大人不在身边等，后者如睡着了被叫醒吃奶、不喜欢穿的衣服硬是被迫穿等。
前者是该发生的没有发生，后者是不该发生的发生了，这同样都会让孩子痛苦。
如果痛苦程度超过了孩子当时可承受的程度，就会留下创伤。
年龄越小，承受痛苦的能力越差，发生同样的事情，事情发生时孩子的年龄越小越容易被创伤。
亲密关系，会唤醒人们内心的创伤
长大之后，人们内心的创伤虽然会被防御起来，但并非不存在，哪天一旦进入亲密关系，就会被带到亲密关系中。
并且因为这些创伤带来的痛苦都是被层层防御包裹在内心深处的，也常常只有在亲密关系中，才会被触碰到。
毕竟只有爱人才能走到内心那么深的地方，只有与爱人的亲密程度才像儿时与父母的亲密程度，只有对爱人才有那么多的期待和信任。
所以，有不少人与朋友、同事相处都没有问题，唯独进入亲密关系后与爱人的相处常常痛苦不堪。
因此，如果你对人的心理有足够了解的话，你就会发现亲密关系中发生的种种不愉快，通常都与两人内心的创伤有关系。
一方做一些事情，或说一些话，触碰到另一方的创伤，另一方就可能会伤心、委屈、羞耻、生气等。
之后，为了不承受这些痛苦，就可能会攻击对方，或企图改变对方，这就可能会引发吵架、冲突、冷战等不愉快发生。
比如：
仅仅是晚接电话或迟回信息，就可能让一些在儿时有需要时母亲没有及时回应方面有创伤的人痛苦和愤怒。
忘了对方生日这样的事情并不罕见，但对于儿时有爱的缺失的人而言，会觉得这是不爱他的表现。
也许你仅仅是就事论事地说菜里盐放多了，就可能会让一些害怕被否定的人撂下锅铲说：“谁做得好找谁做去！”
对于一些自恋方面创伤严重的人而言，也许你只是在他的朋友面前表现出不知道某个地名是哪里的，他就会认为你给他丢了脸，难以接受。
等等。
创伤被触碰会痛苦，因为痛苦，人们会想要攻击对方，这是一种保护机制，也往往包含改变对方的企图。
而对方在被攻击后会想要还击或远离，这也是保护机制，也同样包含着改变的企图，吵架、冲突、冷战或分手等由此而起。
需要特别说明的是，有痛苦之后，有一些人不愿说出来或不愿发生争吵，他们会用行为而非语言来表达自己的情绪，比如沉默、使脸色、冷战，实际上这些也是一种攻击，有时比吵架、指责等用语言表达出来的方式，让对方感觉更痛苦，对关系的伤害也更大。
当然，也有人不向外攻击，而是会向内攻击自己，自己会感觉到委屈、伤心。
这也是抑郁的重要病理机制，害怕向外攻击之后被报复和惩罚，只能转向攻击自己，这本身就是儿时遭受了创伤经历导致的。
这样的人自己很痛苦，关系里也就难有那么多幸福可言了。
人的过往无法改变，无论跟谁生活，你找到的都不会是没有一点创伤的人，你也不会是一个没有创伤的人。
因此，当你决定和一个人在一起时，你们都会把自己的创伤带进来，痛苦常常由二人的创伤相互作用导致。
既然二人所带进来的创伤已经是既成事实，你们未来所要面对的很多困难和痛苦就成了既定的了。
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