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我爱她。
所以不希望她痛苦。
就让她继续恨我吧！
我宁愿想她，因为我有点怕现实中的她。
我真的不知道自己想要什么，我需要的一切就是想她。
我对所有人一无所求，甚至包括她在内，除了让我想她。
我的灵魂活腻了，却又怕死。
我知道，我的余生都将享用孤独。
就像是梅林对我的惩罚。
我首先失去了对她眼睛的记忆，然后是失去了对她那妙曼身姿的记忆。
我尽可能地记住她的微笑。
可是后来，在三年前我把她的微笑也忘记了。
我试着回忆这微笑。
我需要感觉她使我的感受到的全部温柔。
这个温柔就在那里，它非常之近，它只要求产生。
可是那个微笑一点也没有回来，完了。
我感到空虚和乏味。
我知道，我将带着丝丝疲倦、孤单和困境陷入混乱意识的潮涨潮落。
陷入怀旧和孤寂的另一个有限之界。
倘若我能停止思想，那就该多好。
思想是最乏味的东西，比□□更乏味。
它没完没了地延伸，还留下一股怪味。
但我若停止思想，留下一副肉.体。
我会更讨厌自己。
因为思想能掩盖掉肉.体散发的腐烂的味道。
我最快乐的时候，是我既不思想也不向往的时候。
我把自己失落在某种虚有所带来的麻木之中。
品尝自己什么也不是的荒诞感，预尝一种死亡和熄灭的滋味，却没有丝毫苦涩。
每到这种时候我总会想随便变成别的什么东西：既感觉不到现实的雨点砸在身上的痛苦，又感觉不到内心停滞不前的空虚。
不带思想和灵魂地去漫步。
沿着山路，穿过峭壁间蜿蜒曲折的峡谷，走向没有尽头的远方。
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