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我离开查尔娅的时候是那么轻松，一颗眼泪也未曾滴落。
也许是我没有得到真正的爱情，也许是我没有经受过爱情的折磨。
假若情深无限，必定会忧伤烦恼、日夜思念。
假如是瞬时的激情则不然。
我后悔自己为何离开前没有再望向她。
哪怕一眼也好。
怨恨？不舍？还是痛苦？
很遗憾，我将永远不会知道了。
生活千篇一律，没有乐趣，没有希望，我开始感到苦闷。
另一方面，改变环境的远景固然引诱着我，却也使我畏惧。
当我发现一个损坏了的时间转换器时欣喜若狂。
我花了三个月的时间废寝忘食地查找资料进行研究，终于修好了它。
“回到过去吧！”
我在空无一人的书房里喊道。
就像三流小说里的引诱者。
我有种奇怪的感觉，好像这不是我在说话，而是某个撒旦的信徒附在我身上通过我的嘴来讲话。
查尔娅的故事在脑海中久久盘旋。
假如我能通过时间转换器回到神秘人复活前，我甚至可以比她做的更好。
因为我的身份更具优势。
我挣扎了大半个月，无时无刻不在做思想斗争。
还是放弃了。
并非怯懦，也并非恐惧。
而是我准备承担自己本该承担的后果。
这么说未免过于可笑，但我当下的行为确实会为过去的错误赎罪。
这一次我再也不想逃避了。
最后我在偌大的后花园里随便挖了个洞然后埋了时间转换器。
至此再也没踏入那里一步。
我曾在深夜难眠时被冲动的情绪操控着，写下一篇狗屁不通的忏悔录。
寄给查尔娅。
［这是我第一次给你写信。
其实不然，我们分别后的那些年，我想给你写信很多次了。
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