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我和他结束了。
这种想法并未让我得到解脱。
反而催生出更甚的困惑。
一直以来，我总被人追求的那个。
倘若我做出一点回应，就会发展成爱或一段感情。
但我总是缺乏耐心，也无法聚精会神去做这样的努力。
我没有耐心让白己保持持续不断的感觉，尤其是保持这种感觉需要付出持续不断的努力。
“为什么要这么做”
我没有想过这个问题。
凭着智慧敏锐力和心理洞察力，我足以能够知道如何去做。
而我总是忘记“为什么这么做”
。
我意志的薄弱总是始于薄弱意志，任何意志者如此。
我的情感智识、息志和生活中的-切行为都是如此。
然而这一次，命运竟然鬼便神差使我相信自己爱上了什么人，并得以证实那个人也真正爱着我。
而我的第一反应就是大惑不解。
就好像我得了什么不能兑换现金的大奖。
于是，由于我也是凡夫俗子，我感到有些飘飘然。
然而，看起来再自然不过的情感瞬间消失。
随之而来的是一种难以界定的不适感，这种感觉包含了乏味、羞辱和倦怠。
乏味，犹如命运强加于我的某些奇怪而陌生的任务。
如果说爱情一开始是一场冒险。
只不过是为了满足好奇心而已。
那之后就只剩下重复同样的动作，又想从中得到什么呢
羞辱么是的，我感到羞唇。
我费了好一阵子去理解这种加入资源晓说峮八已寺扒椅六⑨六散不迷路看似完全没理由说得通的感觉。
我被人所爱。
有人将我当做可以被爱的人来倾注他的注意力。
这应当激起了我的虚荣心。
然而，短暂的虑荣心过后（这种虚荣心里可能还包含了某种惊害），我所体验到的是一种羞辱。
我感到自己就像误拿了别人的大奖——那个奖的巨大价值应该属于应得的人所有。
但最大的感觉就是倦怠——这种倦怠比任何乏味都难受。
人们受累于被爱。
被人所爱，真正被人所爱，是多么令人倦怠！
成为别人繁重情感的施予对象，是多么令人倦怠！
我最大的渴望就是永远自由。
却不得不以牺牲自由为代价。
半是强迫半是自愿地伪装自己，以迎合恋人的喜好。
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