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或许是因为自己一个人独处的时候，思绪总是不受控制地飘向远方，不由自主地回忆起许多过去的事情。
每当想起小绿那句无情的话：“我不会像你那么傻”
以及“我觉得你根本不适合和我的朋友聚在一起”
，心中的酸痛和痛苦就如同潮水般汹涌而来，无法抑制。
自从自食其力后，我与家人之间的联系几乎被切断，对他们充满了怨恨。
因此，我将小绿视为最亲近的朋友，甚至可以说是唯一的亲人般的存在。
然而，这份深深的信任最终却换来了一记沉重的耳光，被轻蔑地抛弃——我竟然不适合和她的朋友们在一起。
我不禁思考，我是否真的是她的朋友呢？也许，我并不是她最好的朋友。
而她口中所谓的那些朋友又是怎样的朋友呢？或许正如她后来所言：“她希望寻找一些有水平的朋友，结交更高层次的朋友圈。
她更希望身边的姐妹们能够给她带来相互竞争的动力。”
这样的话语让我感到无比心寒，也让我深刻认识到我们之间的友情已经破裂。
或者说，曾经真的朋友过吗？可能因着我的这层生活，对于她来说，已经不再是她所羡慕的层次了。
而且，我一直向她倾诉我的那些不堪的过去和劣迹，让她看到了我的卑微和低贱。
也许正是因为这两点，我不再是她口中所说的“朋友圈”
中的一员了。
回想起来，这将近一年的时间里发生的所有事情，其实最让我伤心的并不是我遇到的那些男人和那些恶心的事情，而是来自小绿对我的最后一次“背叛”
。
或许有句话说得很对：友情一旦认真起来，甚至比爱情还要刻骨铭心。
在这个暑假之后，我对她的信任已经彻底崩塌。
我不再相信她，也不再期待我们之间的关系能够有所改善。
但我仍然无法完全放下。
后来几年，我和小绿偶尔有联系。
每当想起她，我心中的怨气就会不由自主地涌起。
每次联系时，我都试图隐晦地向她提及过去的事情，希望她能意识到自己的错误。
然而，她总是埋怨我误会了她，这让我感到更加愤怒和委屈。
我不明白为什么她不能承认自己的过错，为什么她总是把责任推到我身上。
因着曾经被她打压否定的经历，让我变得敏感而脆弱。
每次我也刻意地向她炫耀自己当下的生活状况，希望能得到她的认可和羡慕，但都会被她的三言两语全盘否定。
在之后纠纠缠缠的三四年里，我的内心充满了矛盾和挣扎。
一方面，我怀念着她曾经的陪伴；另一方面，我对她的怨气难以消解，无法释怀她曾经对我的伤害，是想着告诉她我当刻的生活状况预想着彻底扳回这年暑假的悲惨局面····或许，在未来的某一天，我能够真正地放下心中的怨气，坦然地面对这段令我匪夷所思的“友谊”
。
未解之前，我只能在这纠结的情绪中继续徘徊，寻找着属于自己的答案。
：（）生而为人，于世
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