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可这是为甚么呢？
我应该很讨厌他很憎恶他才对啊！
而且，这些年以来，我一直认为，或者说努力说服自己去认定――自己恨爹爹这个事实。
难道不是么？
对于他的死，我一度那么痛快――痛并快乐――哈，至少也有一丝快乐解恨的况味在里面吧！
然而我无法对自己的心说谎。
――其实我是那么、那么的难过！
因为这样一来，我是真正、永远的失去他了。
失去渴望获得的关爱的机会。
也失去暴走嚣张跋扈的借口。
我感到无比失落。
相对那个10岁关口之前的早慧早熟，10岁之后的周泱泱恣意挥霍透支自己年轻的生命。
不顾一切，任性妄为，无所畏惧。
而且毫无悔意。
那是因为在我的心里，一直固执地认为自己行得其所。
一个从未完整过的家庭，一双从未厮守过的父母，一份段感缺失的岁月。
这些理由足以让我脱离所谓正常的人生轨道。
不管我怎么偏激、怎么坏，我也是永远站在审判天平被怜悯被宽恕的那一端。
抱着这样卑鄙阴暗的念头，我动手永远比动脑快，在所有人都还没有决定怎么看待周泱泱之前，就已痛痛快快地原谅了自己。
并继续放纵。
现在，爹爹死了。
以后的日子，我又该如何度过？
妈妈和她的丈夫早已揭过旧日皇历，现在他们的生活应该十分幸福平静吧。
我呢，我该怎么办？
还要为着孤单残缺的童年心结继续一意孤行么？
我忽然有一丝恐惧。
――刨去了青春与愤怒，我才发现原来自己竟然已是一无所有。
陈教授敲门的时候我正对着外面渐渐覆上夕色的天空发呆，斜角看出去，秋日傍晚的太阳是腌得酽酽的咸蛋黄，那种透亮的橘红色让人疑心会随时沁出油渍来。
“笃笃”
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