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我嫉妒她和高卓的般配，骨子里的般配，家世般配，样貌般配，年龄般配，性格般配，我还是太自卑了。
但现在他们终于走了，我终于清净了。
我逃避到将男朋友也推出去，破罐子破摔，这看起来很洒脱，其实难过的又何尝不是我。
如果高卓真的长大了，估计再也不会喜欢这样病态的我吧。
但我不想在乎了，与其害怕被他抛弃，不如我早点冷落他，我太讨厌被所爱之人一点点厌弃了。
我们之间已经出现了裂痕，并且有些问题根本无法修复，与其我用泪水一点点抚平伤口，不如等它风干，彻底崩坏吧。
那时候我很失望，很没有信心，所以我一心想找到另一件事来解脱，那就是考研。
我还是对未来怀有希望，我查过一些资料，也考虑过以后，如果我考上研究生，应该会有很大的不同。
最起码会增加我的自信，也能增加我将来求职的筹码，我卡里有一些余钱，能够负担我这半年的生活，也能够支付将来的学费。
这时候我很庆幸没有跟着高卓花钱变得大手大脚，我还是很节约，买一套参考资料都要认真斟酌很久，我还是用高卓的学生卡去了图书馆，借书。
毕竟，我们还是没有分手，对吗？我没有搬出那套精装修的出租屋，也在焦虑高卓回来以后，如果离开他，我需要另外去找房子。
这时候我就嫌麻烦，很想住进学生宿舍，也很想在学校里认识其他朋友。
我什么都依赖高卓，等离开他才发现，我依然一无所有，除了在他那儿挣的二十多万块钱。
这笔钱就是我现在最大的财富，我需要靠它独立。
我焦虑了很多天，还是下定了决心，开始在学校周围找房子。
既然我真心决定考研，定要花费心血，也要做出很多牺牲。
我不能等到高卓回来后再吵再闹，我不想再有任何分心之事。
我在两天内找到了一套房子，学校南门外的老旧公寓，房子破，装修也很烂，租金却不便宜。
两千六一个月，五十多平，只有一个房间。
太贵了，我心里舍不得，却还是交了三个月房租，以及一个月押金。
房子有点脏，我实在不想打扫，又花钱请了保洁，买了床单和日用品。
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