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“苗苗，是你吗？”
我大喊了一声，右手猛地翻开被子，穿上拖鞋就跑下床来。
此时的我，头脑已经发热，根本不理会这是在医院。
我不断地跑，看见病房就钻进去看一看，甚至我还对着女厕，喊着苗苗的名字，根本不在乎进出女厕的人。
我跑到楼梯口，跑到上一层，又跑到下一楼。
我不断地找着苗苗，我知道苗苗一直就在我身边的，我知道苗苗她还爱我，她还关心我，但她却一直躲着我。
我不管，我就是要找到苗苗。
我不管，我要跟她说，这两年多来，我有多想她。
我不管，是否我已经伤害了她？我就是想见到她，我就是这么霸道。
我知道如果我不霸道点，我会永远见不到苗苗。
别人怎么做？怎么想？我不管。
如果你们是我，你们同样爱着一个人，两年多来，见不到面，看不到人，你们会不会跟我一样抓狂？我知道我已经伤害了苗苗，但伤害已经造成了，我知道靠我的弥补会很遥远，甚至不够。
我知道，如果我连亲自站在她面前去道歉和在再一次拥抱她的勇气都没有，那我心里将永远守着这么一个残缺而不能圆的梦。
一个只能是偶尔在梦里才能见到苗苗，在现实中，却再也看不到她的梦。
如果这只是一个梦，我宁愿长眠，不要醒来。
想着想着，眼泪慢慢迷糊了我的眼睛。
当眼泪要流出来的时候，我努力地睁大着眼睛，我拼命不让眼泪流出来，眺望着楼梯的窗外，我看见世界由清晰到模糊的全过程，而心，在眼泪落下的那一刻变得清澈又明晰。
“苗苗…苗苗…”
我喃喃自语着。
我已经忘记了身后会不会有人在看我？也忘记了我，现在是不是很狼狈？我坐在梯级上，抓了抓头发，此时的我，真的很心烦。
不知道过了多久？我才慢慢从对苗苗的思绪中回神过来。
也许，苗苗还不想看到我，但终有一天，她会原谅我的。
我会等，等到她肯见我，等到她原谅我。
以前，我给与不了音音，她辍学工作了一年多。
以前，我保护不了苗苗，让她失去了工作，离开了学校。
现在，看着自己打着石膏的手，想到高中的自己。
以前的我，很有野心，只要有一个目标，我就敢去实现，敢去拼搏。
而现在的我，突然间害怕起来。
或许，今天的我，是罪有应得；或许是我…是自己做错了吗？一开始就是错误的吗？我重新回到房间里，呆呆坐在床上，看了看四周白色的墙壁，感觉一下子被掏空了。
突然间，觉得自己是多么的失败？突然间，觉得自己好累，更害怕了以后的我，会不会再一次失去音音？我该怎么办？一个下午，就这么昏昏沉沉的。
我努力不让自己去想这么多不好的事。
努力让自己闭上眼睛后，很努力地去想着苗苗，我知道我一闭上眼睛，就有可能可以看到苗苗。
不知道睡了多久？我被枕边的电话吵醒，一看是程思林的电话，接起来。
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