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我又食言了，我又招惹他难过了。
口鼻处的氧气面罩将我想说的话堵了回去。
我略有艰难地向他抬手。
僵持半晌后，郁行辰反握住了我的手。
郁行辰声音喑哑，“疼不疼？”
我的手指在他掌心处慢慢地移动。
我想写：别哭。
我想写：我没事。
脑袋极度昏沉不清，我在混沌中却清晰的感受到了某种清明，像是极力回忆某件事时，一瞬间忆起时的豁然。
我想写：郁行辰，我记起你了。
我记起先前的六年记忆了。
那些被时光打磨过的回忆，没有想象中历历在目的冲击性，没有在脑海里纷繁涌现的戏剧化，像是一个解锁的盒子，平静地躺在意识深处，随意念的翻阅，冲洗出清晰度深浅不一的画面。
我能从彼此交握的手上，回忆起我们二人第一次牵手时的场景。
回忆具有关联性。
关联出为彼此戴上对戒，十指交扣，拍下那张定格照片时的心境与诺言。
我用眼神描摹着郁行辰的脸，回忆起彼时初见时，他还带着青年凛然的朝气，更加锋芒毕露的眉眼。
我从他脸上落下的那道伤，忆起那年他与家人决裂，被锐物砸伤的眉角，血痕如泪痕般干涸在脸上，他紧拥着我，颤抖地说，“李与峥，我只有你了”
时，我是怎样痛彻心扉的心疼。
与此刻一样的心疼。
虚乏不受控的手指写不出太复杂的字句。
我在郁行辰的手心里一笔一划写下他的名字，一遍遍地画着爱心。
心智十九岁的我问过他，“我喜欢你么？”
他反问我，“这个问题应该我问你。”
现在的我可以以二十五岁的自我的心境，笃定的回他一句，“我爱你。”
不是喜欢，而是爱。
远超我想象中的深爱。
我一直以为他是清楚的。
手术总体很成功，虽然没有预期中恢复的那么神速，三天后，也算是从术后的“惨状”
中恢复了过来。
曾经的我会将郁行辰放在心里想。
三天后，可以使用手机的我，为郁行辰发送了“想你。”
郁行辰来看我了。
三天的时间，我想了很多，郁行辰大抵也是一样。
我们相顾无言，我莫名觉得现下彼此间的氛围很像当年我们互诉感情时的那幕。
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