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我开始后悔那个夜晚，也开始讨厌她。
可我没有别的办法，正好那阵身体不太舒服，我就休假回家躲避。
又是第二天，他来到我家，对我的妻子说知道我病了，过来看看，而我的妻子以前根本不知道我有这样一个朋友存在，那种感觉让我毛骨悚然。
但让我欣慰的是，我的妻子也没有追问这个人是谁，还好心地向她表示感谢，并把她带来的东西做给我吃。
家里我是不能待了，只要她再来第二次，即便妻子再相信我也会起疑心的。
我找到她，跟她郑重其事地谈了一遍，她好像什么都听不见，只是不停地哭泣着亲吻我。
我再也感觉不到一点喜欢了，对她只有厌恶。
就这样僵持到前段时间，下岗开始了，在这人心惶惶的年月里发生了很多事，于我来说更是不幸，我想拯救厂子无能为力，我也要面对下岗，我保护煤库得罪了很多人，我也病了，在我人生中最灰暗的时候，我的妻子陪在我身边，让我意识到能平平静静的生活才是生活的真相。
我的妻子从没跟我讲过什么人生真谛，而却是在用实际行动践行着自己平凡而伟大的信念。
当我看见妻子的日记，猜测她跟厂长有某种秘密行为时，我怒不可遏，这愤怒让我知道，我心底最爱的人还是我的妻子，她只不过是一个美丽的错误。
我下定决心找到她跟她断绝关系，那一次她没有哭也没有闹更没有哀求，她微笑着看着我，告诉我只有一条路可以选，就是下岗后跟她一起远走高飞，否则她会把全部的事情都告诉我的妻子。
她展示给我看她记录的我们发生关系的每一个日期，以及每次我跟她说的话。
我答应了她，因为我得稳住她，同时一个更加邪恶的念头在我的心里出现——只有她死了我才能永远隐瞒这个秘密。
事实证明杀死一个人太简单了，而且可以做到天衣无缝。
那天晚上她跟我抱怨第二天要下纸浆池清理出浆口，我就有了主意。
这跟我的工作多么相似啊，而且一样的危险。
我前一天夜里偷偷潜入，用锯子锯掉了梯撑的一端，再把端口磨旧，梯撑插回去，倾斜的一面朝下，第二天她踩在梯撑上，跌入纸浆池，面罩碎裂，里面沉积的毒气要了她的命。
在做这件事之前我想到即便这一招不能杀死她，也能让她受很严重的伤，无法行动或者无法清楚表达自己的意思，也能达成我的目的，但我十分犹豫，因为如果她因此变成了生活不能自理的人我会受不了良心的谴责。
很幸运，她死了，一了百了，警察无论如何也怀疑不到平日行侠仗义的我的身上。
事实上警察根本没看到第一现场，她死在医院后才有厂子的人向警方报告，警方简单向一些工友了解情况后便认定她死于意外，她的工友讨厌她，她的丈夫比我更希望她死，甚至厂方也会从安全生产事故中平息下岗潮引起的负面舆论。
这是她的可悲。
她跟我们每个人一样十分渺小，决定不了自己的生命。
我不知道自己是否会后悔，但我没有别的选择，希望我的妻子和孩子以后生活得很好。
如果上天再给我一次机会，我会一心一意倾尽所有照顾我的家庭，可惜没有机会了。
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