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桌上我丈夫说活了，时间过去了我记不清他说了啥，大概是你这样子做老人多伤心啊，不尊重人怎么能这样呢。
我一时间懵了，又气又急，满脑子想的是我怎么了，我哪里错了你怎么能说我，我没有这个意思，有那么严重吗。
当时没有吵架，但我吃不下饭，也离开饭桌了。
傍晚的时候我喂了奶，孩子睡了我有时间思考了还没有转过来，越想越难过，孩子刚刚出生自己的丈夫就开始挑刺，加上内心里对公公婆婆种种不好的记忆，包括结婚前他们强势选婚房却来问我要首付、要求我未婚先孕验生育能力、我妈妈去世他们不闻不问、两次要求用偏方生育男孩，种种对我的羞辱、鄙视、不尊重，通通从记忆里泛出来。
我的第一个孩子是女孩，他们没有来帮忙，都是孩子的外公帮忙。
原因是丈夫的二哥的男孩还小，需要帮忙，所以没来帮我们，这在当时我是理解的。
现在二嫂跟公公婆婆闹翻了，搬了出去，二嫂宁可辞职自己带孩子也不愿意跟他们同住。
是不是又生了女孩，你们都不高兴了，所以借题发挥？别人就算了，我丈夫也不向着我，我太失败了。
生第一个孩子时，我月子里失去了妈妈。
生第二个孩子时，我看穿了平时生活的假象，平淡安稳底下掩盖的是逃不脱的重男轻女、虚情假意。
生两个娃都给我带来了无尽的幸福，但为何痛苦总是比幸福先一步到达？我想不通，我心里像针刺刀割一样疼
产后便秘，夜里我在痛苦地蹲马桶时，丈夫开门进来问，公公婆婆要走，你去不
去道个款挽不挽留？我又懵又气，对，一切都是我的错，但是我现在身子痛，屁股痛，心里痛，让我去为了一件不是故意的事，而且我觉得不大的没什么大不了事去道款，而且是对着本来就对我有着羞辱、鄙视、不尊重历史的人道歉，我不去。
而且，就一件小事，你们就要闹着走，用来逼我就范，借题发挥而已吧。
不就是闹着走，用来逼我就范，借题发挥而已吧。
不就是个想照顾“不值钱”
的孙女吗？反正，我当时满脑子都是委屈。
公公婆婆第二天一大早就收拾东西走了。
从那天起，我丈夫也生气了，不再和我说话，冷战冷得比苏美当年还厉害，苏美至少可能在媒体上互相骂。
他不看我，不跟我说活。
在他陪产假的十多天里，吃饭睡觉给大女儿洗澡送娃上学都靠着他平时的习惯来，我按照我的习惯，照顾小女儿，坐我的月子。
后来他上班了，更说不着了，我反而松了口气，靠着我爸爸照顾我，我反而轻松了，我可以一个人照顾两娃，我爸爸帮做饭和接送上学就行了。
我也不想理他，实际上也理不过来。
大女儿每天黏着我睡，闹读书讲故事，小女儿刚出生更需要呵护，照顾两个娃已经用完我的精力。
他是在斗气，我却是在求生。
我不知道产后抑郁的标准是什么，好几次我恍恍惚惚走到阳台往下看，想孩子了，我又自己回来了。
我知道，我自己没有妈妈了，再也没人不计条件、不求回报地爱我了，我不能让我的孩子也没有妈妈。
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