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我前同事跟我聊了两个多小时了！
她是一个特别暴躁的女汉子。
然后她哭了！
因为我跟她说之前老师有两个去世，她害怕我也嘎了！
这会儿还在哭了！
我都没见她哭过了！
本来我就活不长啊，好像我不说我活不长我就能活的长一样。
我能活到寿终正寝我觉得已经很棒了，活到多少岁也不是我能决定的，我能决定的只有不自杀而已。
就是国内已经惧怕提死亡到了一种十分离谱的地步，我没觉得长寿是什么好事。
身边的人都死完，只留自己还活着也是蛮痛苦的，还不如我先死，我的葬礼还能热闹点。
以前整天怕我孤独终老，现在活不到老又怕我英年早逝。
整的活的长活的短都不行一样。
以前我给别人说我活不长，我可伤心了，现在我给别人说我活不长，心情就还好。
我深究了一下，是我觉得我死以后灵魂并不会灭吧！
以前我觉得这是迷信，是安慰人的。
现在觉得真有可能灵魂并不会消失。
我应该快悟了。
我觉得生病的意义就是把远在天边的死亡拉在了近在眼前的位置。
好像以前死亡是很遥远的事情，但是生病以后，你会开始考虑这种可能性。
然后开始思考死亡的背后是什么？是不是就是终点？但我的观点还是偏向于死亡只是肉体的终点，但并不是灵魂的终点。
所以我觉得可能人死以后，灵魂还是存在的，但是灵魂会去往哪里我不知道，也不会有人死过的人来告诉我。
今天前同事嗷嗷的在那哭，吓到我了。
就是我可能是我跟你说多了，然后我就觉得现在已经很习惯了去说出口——我觉得我活不长。
但是又不是带着一种很悲伤的腔调去说这件事情，就如果要是对方的这个情绪还好的话，我在说这件事情的时候，我的情绪也是比较稳定的。
但如果说对方就一下子破防了，我的情绪就会被带动，就是被带动到一个很悲伤的这样的一个境地吧。
但是其实反过来想，好像生死也不是那么的重要。
你不能说我完全看淡生死了，我觉得我对死亡还是有恐惧的这种心理存在的。
但是确实比刚开始生病的时候这个情绪要淡化了很多。
就是确确实实对于死亡这个事情没有那么的不能接受。
之前我要是跟别人说我觉得我活不长，我就哭的稀里哗啦的。
但现在我好像就可以很平静的去说出这这句话。
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