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我觉得我都生不出来我喜欢的娃。
根本原因可能我不是足够地热爱自己吧。
我觉得我不快乐。
天生的不快乐。
我也害怕我会继承我妈的打压贬低和情绪发泄。
那些好的妈妈我见过说实话她们的付出我做不到。
那真是把自己孩子当一份事业的。
就是尽自己所能地去满足孩子的一切心愿，真的伟大。
光人家费的那些时间精力，说实话一般人做不到。
基本上都是家庭主妇，关注到孩子的一举一动。
妈呀，这谁做的到啊！
就是人家真的是孩子的事情再小也是大于天的感觉。
可以随时放下自己手边的一切去陪伴孩子完成孩子的心愿。
这样的神仙父母很少，但是养出来的孩子很快乐，从来都不缺关注。
妈呀别说我做不到，洒脱也做不到。
她也适合当爹。
所以我总跟她说：“别祸害孩子了。”
其实我觉得现在最幸福的事就是重新投胎，不当人了。
当人太累了！
也太苦了！
尤其生病。
我感觉我的小毛病又多了好多活着好艰难。
我觉得我不快乐可能也是对疼痛太敏感，身体不舒服就不会太快乐。
关于生育焦虑，我觉得我是有的，但是生病好像击碎了很大一部分。
因为我认为我照顾不好自己，更加不可能照顾好一个娃娃，尤其六岁以前的娃娃，所以我已经逐渐开始接受自己可能终生无娃的现实了！
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我觉得纠结的焦虑就在这里，她接受不了自己可能终生无娃的现实。
但是生病将我接受现实的年纪提早了！
洒脱才刚刚摸到35的边边，我觉得她能不能接受要看她这一年的心理状态了！
平心而论，我：（）我的生病日志之死神救救我
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