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其实我一直到现在都很自责没有保护好自己。
明明一直到现在感情经历比脸白，但是心理上某些东西好像已经腐烂了。
我是不是没救了？我一般情况下把人分两类，一类很在乎，一类不在乎。
不在乎的人是伤不到我的，我在乎的伤过我，那一次就会很深很深。
我确实这几年被亲情伤的挺重的，所以亲情对我来说早就排在友情之后了。
我现在对血缘的观念已经很淡薄了。
其实我大概从我弟出生以后，友情就在亲情之上。
亲情太伤人了！
因为从我弟出生以后我就觉得我没有家人了，我只有自己。
后来工作了，家人只有我弟。
把我爸妈加上估计是这次生病以后吧。
我早就开始觉得人和人之间的关系真的就是互相维系的话关系在，不然关系断，不论什么关系。
我其实是外热内冷。
我自己长大的，成长过程中有多少忽视，性格里就有多少冷。
在我没这么惨的时候，我从来就是活成了一座孤岛，但也不会受伤。
十几岁到二十几岁基本都是这个状态。
我最孤僻的时候应该是初中，那真的是天煞孤星。
高中好一点认识怜弱了，大学认识了坚韧。
基本上大学以后就是对谁都淡淡的。
我这种淡淡的态度曾经伤到一个很想跟我做朋友的同事。
但是她们进不来，我也出不去。
然后就是我爹生病，被我姐伤到了，后面也被我爸妈伤到了。
被伤的太惨了，我觉得伤到“骨头”
了！
如果不是在这样的背景下，我很难和你和洒脱成为朋友的。
我可能会一如既往地对谁都淡淡的，就像同事说的不愿意在别人身上浪费自己的一点时间。
所以我遇到你的时间点很绝，换个时间点我可能早八百年都不和你联系了！
现在我妈这会儿说我绝情，受伤这种事一次都够了。
缺爱在我身上一个很明显的特征就是：我接受不了不回复。
我明白因为回我对你来说是一种消耗。
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