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我真的觉得死亡都比这样受限的人生更容易让人面对。
我觉得以前我所面对的困难我有选择，我可以面对也可以逃避，但这次我没有逃避的选项。
我觉得这一次，不是我太脆弱，而是困难太大了！
或者说这是我最无法面对的情况——我要如何拖着一个半残的身体好好地在这个社会活下去！
我不知道我该如何养活自己了！
所以健康的问题会引发生存的问题。
如果我没有办法自食其力，我还愿不愿意成为一个负担而活着？我想我不愿意。
其实你不说我也会选择苟活的，因为我怕疼，因为我不敢。
除非我能选择安乐，但我觉得现在安乐比活着都难！
我对这个世界的执念好像只剩环游世界这一项了！
这也是如果死神明天来接我，我最大的一个遗憾了！
只是我怕这唯一的执念也只是执念了！
不过这个执念也能继续支撑我走下去吧！
我很认真地想了一下如果我消失了，谁会走不出来！
家人方面，我妈应该会恨我，恨她养我这么大，我还没给她养老。
我爹可能已经傻了！
影响最大的应该是我弟，他可能需要很久很久的时间。
朋友方面，我觉得大家一时间会难以接受，但时间可以冲淡这样的难过，大家还是会继续自己的生活。
一辈子活在阴影里，没有办法走出来的应该只有怜弱吧！
啊！
我的弱弱啊，她会有多抑郁！
感觉所有人都会随着时间而愈合而淡忘，唯独她不能！
突然明白了生娃的意义，可能就是在过不去的时候还有个放不下的人吧！
综上，目前我还要活着的原因，怕疼，没有环游世界，很担心怜弱吧！
没有想改变什么了，只是希望我可以健康快乐地熬完这一生。
然后希望不再有来生！
今天一个离殇在我掰腿的时候很笑我！
我其实还没有太大的感觉，可能是笑我的他有脑溢血吧！
但是我的治疗师很生气，我当时就觉得这个生气的点跟你很像！
对病人有着强大的同理心，对医生这个职业有着崇高的责任感，就是那种好像不允许别人去玷污这种白大褂的感觉，有着很深的执念与威严。
我觉得他生气的点不是我可疼了还被嘲笑这件事，而是他同事穿着白大褂还去嘲笑病人这件事，就是他维护的是医德！
：（）我的生病日志之死神救救我
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